久しぶりにまたコロナを患い、今回は味覚障害と嗅覚障害の後遺症というおまけつきだった。コロナのしんどさには慣れたつもりだったが、この後遺症は、さらりと通り過ぎるにはあまりに重く、日々の生活に深く不快な根をおろした。自分から少し遠ざかってしまったようなこの感覚。自分に拒絶され、自分をうまく扱えず、ずっと […]

金沢駅西口の広場で、彼の到着を待った。コロナ禍になってから一度も顔を合わせていないから、もう５年以上彼とは会っていないことになる。自分では分からないところで、彼から見たときの僕が変わってしまったと思われたら嫌だなとか、僕が知っている彼とは違う彼になってしまっていたら嫌だなとか、そんな自分本意な悩みを […]

あの時々の一瞬の連なりが僕の礎となっている。漂泊する魂は切り取られた記憶の辺にて、生き直しの時を待つ。わかるだろうか。わかってくれるだろうか。この寂寞の想いを。庭に咲いていた花菖蒲を嬉々として摘み、そしてその後どうしたんだったか。二階の窓から屋根に出て、日差しで温まった瓦の上に横になったときのあの感 […]

母からメッセージが届いた。近い将来、目が見えなくなるかもしれないと。薄々分かっていた。真っ先に湧いてきたのは、僕が見えなくなってしまうことへの、僕自身の悲しさだった。この期に及んで自分のことか、とつくづく情けなくなる。なんて返せばいいのか。なんて声を掛けたらいいのか。沢山の言葉が頭を駆け抜け、そして […]

道具を一つ一つ手に取り、秤のうえにのせて重さを量る。UL（ウルトラライト）を志向する人にとってはごく当たり前の光景だ。前回道具の計量をしてから随分と年月が経ち、その間に道具の顔ぶれも随分と変わったので、このお休みの間に腰を据えて量り直そうと決心したのだった。念の為、前回量った道具についても再計量を行 […]

荷物部屋（兼 撮影部屋）を少しだけ片付けて、撮影ができるようにした。いい加減引っ越したときのまま荷解きをしていない段ボールたちをなんとかせねば。もう、そのまま捨てちゃってもいいだろう。最近ちょこちょことnotionを触ってみている。プライベートなDBといったかんじ。昔触ったときはDBの概念なんてなか […]

幼少の頃に住んでいた場所、通り慣れたいつもの道を、記憶の中で何度も何度も繰り返しなぞってみる。ここには銭湯があって、銭湯の迫り出した外壁の下を屈みながら歩いたなとか、公園で友達と泥だらけになって遊び、その後みんなで僕の家に入ろうとしたら母親に怒られて全員で銭湯に行ったなとか、そういうことを思い出す。 […]

自己肯定感。自己効力感。イマイチしっくりとこない。そんなものは求めていない。不要だ。僕が求めてやまないのはどちらかというと自己解像感というべきだろうか。自分探しとかそういった類のものではない。在るようにしてある自分をただ認識していたいという欲求だ。自己の感情に因われるのではなく、自己の感情を捉えたい […]

不意に「石の寿命ってどれくらいだろう？」という疑問が頭に浮かぶ。石に寿命なんて変な話だ。石は無機物で鉱物だから、そもそも命を持たない。ゆえに寿命などあるはずもないが、それでもなお食い下がり、石の寿命ってどれくらいだろう？と考える。人は死ねば朽ちて消えるが、太古に居た生き物たちの一部は石に姿を変え、今 […]

クロノトリガーの「Corridors of time(時の回廊)」をひたすら繰り返し聴いている。回廊か。時を取り囲むようにして回廊があるとするなら、その時は現在を指すのだろうか。過去か。未来か。あるいは全ての時間が並列に存在する空間自体を取り囲んでいるのだろうか。そうだろうな。きっとそうだろう。あれ […]